mt já dialoguei com o meu querido adorável sobre o desconhecido, a necessidade de comunicar não sei com quem, de criar uma imagem nova de mim, de poder ser eu a cria-la. compreendo a preocupação dele uma vez k para mim, tb ele já foi um desconhecido e ainda como desconhecido se tornou uma grande paixão. Mas awesome, não, não é o caso. é apenas o desejo de não permitir o acesso aos meus estados de espírito, por parte de pessoas que não quero. Não quero que x saiba o k sinto, nem k y veja a minha instabilidade, ou mesmo k z possa atribuir seja o k for a determinada relação k tenho. Gente mesquinha, talvez, gente k gosta de fazer deduções, não sou excepção, sou vítima de mim e não kero vitimar os outros. Acabo por organizar o pensamento sp para akeles k mais o ocupam. Doi me as costas! consultei à pouco um osteopata, foi algo mt estranho, k ele me estalasse as costas todas, entendo mas dp akele ritual de colocar sobre o pescoço caixas c determinado medicamento, isso sim , ultrapassa-me. de repente penso num ex amigo, entristece-me k n sejas mais meu amigo, k tenhas criado uma imagem de mim não como amigo, onde asseguro manteriamos a mm relação, antes começaste a ver-te como meu namorado, o k gostarias ou não em mim. Ninguém é perfeito, mas num amigo perdoa-se mt coisa, na namorada de um amigo, impensável! compreendo em parte. reparei k o facto do awesome ter bebido a frize e a coca-cola td despoletaram uma agressividade e mesmo estupidez numa amiga minha, sentem-se com ciúmes. Acho k a minha vida gira mt em torno disso, ora dou atenção a uns para não ficarem com ciúmes, ora se queixam os outros. Gosto de escrever rápido, à velocidade do k me passa pela mente, sem artefactos, sem cuidados com a forma, simplesmente como penso. Amanha começa mais um ano lectivo, mexo nas unhas e penso k não irão durar mt. penso no medo que me tem avassalado, o medo de ser reconhecida em determinadas situações, penso mt na minha imagem, o mundo evolui, eu evoluo , mas trago isso comigo, a herança do que "não basta ser, é preciso parecer". bocejo, são 19.13, estalo os dedos e dá me vontade de ir para a cama. durante a manha tentei desfrutar dela. estava nublado, mantive as portadas fechadas, cobri me com a coberta e liguei o candeiro da mesinha a media-luz, imaginei a minha vida, virei me para o meu lado e pensei k estavas no outro, que olhavas para o tecto e pensavas, talvez gostasses k pudessemos ver as estrelas;tive uma ideia! se um dia tivermos uma casa nossa, construimos uma divisão k n tenha telhado, será toda envidraçada!mas és tu que a limpas! desejo por um lado k n me perguntes se comecei a escrever noutro lado, desejo pk desejo escrever o k me atormenta. Atormenta-me k aceites coisas dela, k ela te keira,mesmo k me digas k n estás com ela pk NÃO keres, k me adianta isso, ela pode perfeitamente fazer tudo para nos afastarmos. responder-me-às tu: "ela não é assim", não sei, já vi de tudo. se calhar tens razão, akele cumprimento fatela foi por tristeza, vou tentar ser mais simpática, e dai não sei, talvez seja mais facil para ela se eu mostrar arrogância, pensará ela k fizeste má escolha, seja, és meu, é o k realmente interessa. Pensei hoje em fazer um diario das nossas vidas, mt sintético, das coisas chaves da nossa relação, a ultima k me ocorre seria mesmo o carro de polícia e akele teu pião! fazes me cada uma, é nessas alturas k me questiono! mas noutras, noutras vejo te como homem da minha vida. Olho pela janela e vejo uma mulher com trissomia 21 à janela, fala sozinha! olho para o relogio, 19.24, já estou farta de pc, está mt lento, a Rk só faz asneiras!mesmo assim adoro-a!!