Enquanto espero

enquanto espero desespero, não da espera, que o trabalho obriga, não do descanso que teima em se adiar, antes desespero de certas visões da sociedade. Não pertendo justificar o que condeno única e exclusivamnete com normas sociais, antes não acho justo, não acho correcto, porque não faria isso. nunca sairia da tua beira e passado 15 min daria notícias a dizer k me apetecia sair, que iria visitar quem quer que fosse à meia noite. É a tua visão do mundo, akela k nunca tem mal, mas a mesma que consegue dizer k certos comportamentos são de pita, são disto ou akilo.
Vou dormir, nao digo que com uma lágrima no canto do olho, antes uma tristeza simples, sem grandes artefactos, sem grandes racionalizações,simplesmente incapacidade de fazer alguma coisa para alterar o k ker k seja k n gosto e k tu sabes. amh dir-me-às dp de mt discutir, k tenho razão k realmente, não são horas para isso e eu aqui me mantenho, à espera do próximo desejo súbito k te tire de mim com toda essa rapidez.

Li isto e plagiei, sei k ela é boa rapariga e não se importa que o tenha feito.

"Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Quase que não chegava
A tempo de me deliciar
Quase que não chegava
A horas de te abraçar
Quase que não recebia
A prenda prometida
Quase que não devia
Existir tal companhia

Não me lembras o céu
Nem nada que se pareça
Não me lembras a lua
Nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua
Tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua
Eu confesso não sai da cabeça

Se um beijo é quase perfeito
Perdidos num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der
O tempo a que temos direito

Se um dia um anjo fizer
A seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser
Faremos o crime perfeito "

Senti uma energia positiva que me liga ao mundo e me dá vontade de em ti viver.

várias coisas: sono, revolta, mimo, tristeza, insegurança. Mas tenho coisas para ler por isso há k ser breve. Fico triste por uma das pessoas k melhor me conhece desconfiar de mim, criar uma imagem de mim e consoante isso ter um comportamento comigo ameaçador, castrador. Depois surgem outras situações na minha cabeça penso na tal instabilidade, no sossego k uns exigem mas k n lhes dou e até k ponto isso é tudo mimo, até k ponto impede alguem de estar a prestar atenção às cosias verdadeiramente importantes.E pk sou antisocial, pk me sinto longe, rejeitada, ameaçada ou mesmo desprezada por akeles k não me conhecem bem. Emerge outra questão, de onde vem a minha burrice?não palpar uma tumefacção à primeira não é mt grande mas se os outros a palpam tb deveria.Depois a minha pouca à vontade em expressar o k penso, o medo de errar, de ser reduzida a lixo, o medo da humilhação. a realidade é k não tenho capacidade de fazer diagnósticos brilhantes, tudo para trás não ficou , tenho uma capacidade de raciocínio mt àquem do k pretendia e pronto, ter de viver limitada, ter de acordar as 7.15 da manha correr e correr e correr, e fugir ao transito aki e acolá!e dp chegar a um sitio em que tenho medo k me coloquem uma pergunta pk n saberei rsp, não so pela minha ignorancia mas pk o meu nervosismo assim o obriga.
Vou ler aulas k isto não é vida!
Apetece me pensar numa frase celebre!

23

falas em farsa, em omissão, quando tomas a mesma posição. Descobres-me e quando me digo fragilizada, rapidamente te ofendes. Tive um flash de inteligência e percebo que não se trata de telepatia mas de perspicácia da tua parte. Orgulho me de ti e quero que a tua força de vontade me faça mais determinada, ainda mais esforçada. Marquei no diário o dia de hoje, um ponto da situação do que nos une, simples e tão bom sentimento!

merda!!!!!

pergunto-me se sabes o que se passa, se sabes o que sinto, se em momentos estou perdidamente apaixonada e noutros acho k tudo passa de uma fraude. Momentos na mesma em que procuraria o teu carinho porque sem ele não vivo, mas momentos em que penso qual a compatilibilidade que nos une.heis que aguardo k sintas algo de diferente que comuniques comigo e k mostres essa indignação, não o fazes, como se para ti fosse tudo normal, como se a química que nos une só se pudesse estabelecer a menos de um metro de distância.
Relembro o teu discurso de desgaste, como se por teres vivido determinadas experiências não fizesse sentido vive-las comigo, como se não fosse novo tudo em que eu entre. Penso numa relação monótona e não quero k isso aconteça. O trabalho exige de mim. Não o que devia mas o que consigo despender.

ciúme!
sinto ciúme de ti, do teu passado, de tudo o k podem fazer para te roubar de mim. Imagino-te a acariciares outras pessoas e a olhares para ela da mesma forma k olhas para mim, algo k vejo como meu. Uns perdem , outros ganham, sei k sim! sei k és meu, k és meigo e k keres estar cmg ,mas o resto, a espontaneidade k te tiro e k outras não te tirariam. tal como te disse, a tua leitura orientaria o texto.

mt já dialoguei com o meu querido adorável sobre o desconhecido, a necessidade de comunicar não sei com quem, de criar uma imagem nova de mim, de poder ser eu a cria-la. compreendo a preocupação dele uma vez k para mim, tb ele já foi um desconhecido e ainda como desconhecido se tornou uma grande paixão. Mas awesome, não, não é o caso. é apenas o desejo de não permitir o acesso aos meus estados de espírito, por parte de pessoas que não quero. Não quero que x saiba o k sinto, nem k y veja a minha instabilidade, ou mesmo k z possa atribuir seja o k for a determinada relação k tenho. Gente mesquinha, talvez, gente k gosta de fazer deduções, não sou excepção, sou vítima de mim e não kero vitimar os outros. Acabo por organizar o pensamento sp para akeles k mais o ocupam. Doi me as costas! consultei à pouco um osteopata, foi algo mt estranho, k ele me estalasse as costas todas, entendo mas dp akele ritual de colocar sobre o pescoço caixas c determinado medicamento, isso sim , ultrapassa-me. de repente penso num ex amigo, entristece-me k n sejas mais meu amigo, k tenhas criado uma imagem de mim não como amigo, onde asseguro manteriamos a mm relação, antes começaste a ver-te como meu namorado, o k gostarias ou não em mim. Ninguém é perfeito, mas num amigo perdoa-se mt coisa, na namorada de um amigo, impensável! compreendo em parte. reparei k o facto do awesome ter bebido a frize e a coca-cola td despoletaram uma agressividade e mesmo estupidez numa amiga minha, sentem-se com ciúmes. Acho k a minha vida gira mt em torno disso, ora dou atenção a uns para não ficarem com ciúmes, ora se queixam os outros. Gosto de escrever rápido, à velocidade do k me passa pela mente, sem artefactos, sem cuidados com a forma, simplesmente como penso. Amanha começa mais um ano lectivo, mexo nas unhas e penso k não irão durar mt. penso no medo que me tem avassalado, o medo de ser reconhecida em determinadas situações, penso mt na minha imagem, o mundo evolui, eu evoluo , mas trago isso comigo, a herança do que "não basta ser, é preciso parecer". bocejo, são 19.13, estalo os dedos e dá me vontade de ir para a cama. durante a manha tentei desfrutar dela. estava nublado, mantive as portadas fechadas, cobri me com a coberta e liguei o candeiro da mesinha a media-luz, imaginei a minha vida, virei me para o meu lado e pensei k estavas no outro, que olhavas para o tecto e pensavas, talvez gostasses k pudessemos ver as estrelas;tive uma ideia! se um dia tivermos uma casa nossa, construimos uma divisão k n tenha telhado, será toda envidraçada!mas és tu que a limpas! desejo por um lado k n me perguntes se comecei a escrever noutro lado, desejo pk desejo escrever o k me atormenta. Atormenta-me k aceites coisas dela, k ela te keira,mesmo k me digas k n estás com ela pk NÃO keres, k me adianta isso, ela pode perfeitamente fazer tudo para nos afastarmos. responder-me-às tu: "ela não é assim", não sei, já vi de tudo. se calhar tens razão, akele cumprimento fatela foi por tristeza, vou tentar ser mais simpática, e dai não sei, talvez seja mais facil para ela se eu mostrar arrogância, pensará ela k fizeste má escolha, seja, és meu, é o k realmente interessa. Pensei hoje em fazer um diario das nossas vidas, mt sintético, das coisas chaves da nossa relação, a ultima k me ocorre seria mesmo o carro de polícia e akele teu pião! fazes me cada uma, é nessas alturas k me questiono! mas noutras, noutras vejo te como homem da minha vida. Olho pela janela e vejo uma mulher com trissomia 21 à janela, fala sozinha! olho para o relogio, 19.24, já estou farta de pc, está mt lento, a Rk só faz asneiras!mesmo assim adoro-a!!